Форум » Всяке-різне » Vote: Вроді перше Голосування на форумі » Ответить
Vote: Вроді перше Голосування на форумі
Gradus: Голосування стосовно туалету на 2 поверсі, а точніше: У нас на фірмі є не культурний народ, маєтсья на увазі їх не цікавить те що чи хтось знаходиться у туалеті чи ні....вони нагло ломляться і дьоргають за ручку. Доводжу до відома тих людей що технологія розвивається щодня, і науковці придумали такий диво вимикач із лямпочкою. Якщо хтось знаходиться у туалеті то лямпочка не світиться якщо нікого нема то світиться....(так не спорю можна забути виключити світло) Але можна глянути на засови у дверях, їх видно із далека і не придадуть ніяких проблем у визначенні окупованості кабінету... В крайньому випадку можна постукати по дверях і спробувати за ручку (якщо ти довго чекаєш і на 70% впевнений що там нікого нема), а навіть якщо і хтось буде то просте вибачення нікого не принизить... Розумію що туалетів мало.....але таким чином ми їх не збільшимо а лише створюємо дискомфорт іншій особі.... А то ситуація із життя: заходжу у туалет і перевіряю двічі чи закрив двері....Після того насолоджуюсь життям.....протягом цього періоду двоє як мінімум дьоргають за ручку... Вже надходять пропозиції спробувати не закрити двері і спеціально зробити таку досить неприємну ситуацію (сісти на туалет і чекати повстанца :) ) , вкінці кінців глянути тій людині в очі і подивитись що вона скаже, як викручуватиметься..... Мені впринципі всеодно хто це..... Оголошую голосування: кому подобається таке чи ні прошу голосувати.....любі пропозиції і критика приймаються... Гарного дня, поважайте тих кого бачите кожен день.....Деколи щиро вітанням Привіт, можна підняти людині настрій.....
Ответов - 21, стр:
1 2 All
Reshtunn: Цілком згідний! Самому це не подобається. Особисто я завжди дивлюся на замок знизу, по ньому видно чи хтось засів, чи просто забув вимкнути світло! Другий неприємний нюанс - шо деколи наш таулет перетворюється на справжню парашу, коли його засирають по повній. З папірцями розібралися, але є такий наглий народ, шо умудряється після себе не зливати. Я розумію, шо бачок Сала вміщає всього 1 літру води, але ж можна почекати і злити ше раз!
Lopik: прідлагаю до ручки занятого кабінєту підводити воспітатєльноє напряженіє...
matvs: Gradus пишет: Вже надходять пропозиції спробувати не закрити двері і спеціально зробити таку досить неприємну ситуацію (сісти на туалет і чекати повстанца :) ) , вкінці кінців глянути тій людині в очі і подивитись що вона скаже, як викручуватиметься..... ось і попробуй на собі
Norbert: Погоджуюся, що перевірку стану туалету (busy\ready to receive) можна звести лише до візуальної - за станом вимикача світла або наявності засувки замка в щілині між дверима та дверною коробкою. Вважаю, що метод смикання ручки свідчить тільки про те, що людина або дуже гарячкова (що не є позитивною якістю) або просто не вміє\ не хоче елементарно думати, як здійснити перевірку без фізичного втручання. Окрім того, ручку не обов"язково смикати зі всіх сил, можна просто легенько акуратно спробувати, чи закрито чи ні. ЗІ: можна ще припустити екстремальний варіант "припекло", але я не думаю, що це може бути пандемією, коли протягом 5-хв візиту в клозет ручку смикають разів зо три. Анекдот: Сидять біля кабінету психіатра психи в лікарні. Підходить лікар із сусіднього відділення, тягне за ручку, двері не піддаються. Психи: - Сильніше. Лікар знову пробує, знову безуспішно. Психи: - Пробуй ще, але сильно-сильно... Лікар обливається потом, смикає на себе ручку, але двері не піддаються. В цей момент з-за дверей чути звуки і двері відкриваються ВСЕРЕДИНУ. Лікар, до психів: - А чому ж ви мені не сказали, що вони всередину відкриваються ? - Ми думали, тобі ручка треба...
Reshtunn: А може то наші Любі Друзі?
Reshtunn: Є перший підозрюваний :)
Lopik: Любі друзі не привикли до черги на толчок -хіба в самольоті.Тому і переконуються кожен раз ,що вони не сплять - то все наяву! Середня Азія! Толчок занятий! У них в Сієтлі на кожному поверсі по два толчки (для разнополих істот) ,а в кожному толчку по 3 очка (в том чіслє для інвалідов) - несчитая пісюаров.Нам ще далеко до такого ...
Lopik: вообщє в Америці вигідно бути інвалідом - нікакіх проблєм с парковкою. А то інколи кружляєш годину по паркінгу - деб присісти і паркуєшся по канцовці вдалікє від наміченої будівлі.
Norbert: Lopik пишет: вообщє в Америці вигідно бути інвалідом - нікакіх проблєм с парковкою. Краще бути здоровим і ходити пішки, аніж інвалідом і мати де паркуватися.
Zaratustra: В нормальних офісах є "еМ" і "Жо". При чому по декілька кабінок і пісуарів + декілька умивальників. ЦЕ ПРОБЛЕМА ДАНОГО ОФІСУ
РОХ-РОХ: Мені чесно кажучи похеру те, що мене хтось на очку побачить, з другого боку не переймаюсь і протилежною ситуацією. Проте дьоргати ніколи не дьоргав. А моє рохкання зводиться до наступного: пружини на дверній ручці в туалєті дуже сильні, що створює враження наче хтось ломиться в двері. А ще мені цікаво: кому рухання дверної ручки так заважає зосереджуватись на сральнику? Чи його турбує влусна память, через яку він може забути закрити двері на замок?
Zaratustra: Правила елементарної культури. Постукати, а потім вриватись. Це кімната де люди бажають залишитись приватно.
Gradus: слухай а то не ти часом колись за савдеповських часів на теліку виступав у програмі:Спокойной ночи малышы. Якщо так то нічого дивного, за савдепів була лише дирка у підлозі і місце для фіксування ніг (мабудь щоб не навернутись)...... я тебе розумію , але зрозумій...це вже інші часи інший вимір....
Lopik: народ, раз уж рєчь зашла про сральніки ,позвольтє маленьке нравоучєнія. У "них" (буржуїв) там вообще біля унітазу корзини для сміття нема - хотя туалєтний папір присутній. Я веду до того що послє витирання жопи використаний папір необхідно кидати в унітаз, а не в смітник. Це так , інформація для роздумів, хто не в курсі.
matvs: я вже двох людей підозрюю, але з моральних міркувань оголошувати імена не буду
Vad: Lopik пишет: Я веду до того що послє витирання жопи використаний папір необхідно кидати в унітаз, а не в смітник. В них - туалетний папір, а в нас - відходи виробництва бронежилетів, може не пройти через труби С®.
Lopik: не треба гнати на папір. Папір повністю відповідає виклику сьогодення - а іменно нашим ж..ам. Тобто яка ж..па - такий і папір.
matvs: треба поставити вебкамеру яка би включалась тоді коли хтось зайшов в туалет. Так можна буде виявляти порушників.
void: Або зробити чувствітєльний датчік двіженія, який би реагував на потуги сидячої на сральнику особи і підмигував червоною лємпочкою прямо в глаз дьоргаючого за ручку товариша. Ультразвуковий датчик ета наше фсьо!
DOMOSIED: Давайте порахуємо!!! візьмемо 10 хв. користування туалетом на день кожному. Я не враховую миття кружок, рук, виливання відходів з кавоапарату. Тепер кількість людей на три поверхи беру рівну 70 (наші + працівники Галінтеху(вроді)). Кількість туалетів рівна 2. 70 людей рівномірно(в ідеалі) розподіляю по двом туалетам, - 35 чолові на один. 35чоловік * 10хвилин = 350 хвилин зайнятий кожен туалет. 350/60 =~ 6 годин. + миття кружок і рук. Спокійно дотягуємо до 8 годин!!! ОТЖЕ ПИТАННЯ!!! ЯКА ЙМОВІРНІСТЬ ПОПАСТИ В ТАКИЙ ТУАЛЕТ ВИЙШОВШИ НАВМАННЯ(не стоячи в черзі)?????
полная версия страницы