Форум » Гумор » Анігдот » Ответить
Анігдот
Nov: - Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 All
Lopik: Пьянству- бой! (Хай живе трава!) http://urod.ru/news/12295/
Gradus: пятачок убегает от серого волка, тот ему кричит: Свинья, поймаю-в рот вы@бу! Тут пятачок добегает до домика Винни Пуха, стучит. Винни спрашивает: кто там? Пятачок в ответ: Винни, открой, это я-Пятачмок-чмок-чмок-чмок....
Gradus: Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему куря сигарету:"Это куда? В корзинку что-ли."
Miclem: ..где-то в Украине.. ..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами.. ..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил.. ..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"- ..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко.. ..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин- ..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали
Reshtunn: Шо таке Cправжній Ніштяк
Reshtunn: Сидить психіатр у себе в кабінеті - нудьгує...... пацієнти не йдуть. Тут тихенько так прочиняються двері і до нього на карачках заповзає людина, стискуючи щось в зубах, руках і так далі, плюс щось ще волочиться ззаду. Психіатр: - Ой, хто це до нас тут повзе!!! Це, напевно, маленька змійка. Заповзай, змійка, заповзай, маленька, доктор тобі допоможе. Людина негативно махає головою. - а-а-а, це, напевно, черепашка до нас в гості прийшла. Заповзай, черепашка, в крісло і розкажи дядькові докторові, що з тобою сталося... Людина негативно махає головою. - Так хто ж це у нас - напевно, маленький черв'ячок?? - ДОКТОР, ІДІТЬ НА ХУЙ, Я СИСАДМІН, Я ВАМ МЕРЕЖУ ПРОКЛАДАЮ!!
Reshtunn: Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
Reshtunn: Поховайте на Говерлі, мене у барлогу, Поруч мене покладіть Луценка й Балогу. Хай співають наді мною жалісно ”Гринджоли” Прощавай бабо Прасковіє і кохані бджоли! На труну намотайте з помаранчу банта, Хай країна пом'ятає про свого гаранта. На смереці ви повісьте біля мене Юльку, Хай вона на тій смереці років два ся гойда, Щоби люди пам'ятали оце була хвойда! Язиком своїм молола, наче автоматом, Ще й мене ,як мала настрій, часом звала татом. Януковича бики, хай мене пильнують, Бо то кляті гуцулята гаранта роззують. За те, що ми довели усе до розрухи, Буду я лежать в барлозі; Юльку з'їдять мухи. А щоб були шахтарі в Донбасі довольні, Януковича за ноги, хай кинуть до штольні. Хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета, Придавлять,за одно, ще й свого Ахмета. Ще найдіть в якімсь селі, ви гнилого воза, А до дишла прив'яжіть старого Мороза. Хай старий собі гуляє,без всякого сраму, За одно нехай розкаже про нову програму. Ще послухайте сьогодні, ви свого гаранта, Ви зірвіть із Симоненка червоного банта. Бо за ним, якщо іти, „труден путь и долог”, Він такий є комуніст як я геніколог. Далі іще перед смертю, дам таку пораду. Запустіть токсичні гази у Верховну Раду. Щоб усі на віки-вічні,покидьки засохли, І на тих кріслах,прокляті,щоб усі подохли. Цей важкий був старий рік, той буде невтішний. Простіть люди ви мене, всетаки я грішний. І хоч дуже я боюся, тож скажу тихенько, Ви на гак ще зачипіть, ту кляту Вітренко. Ще вам дам таку пораду,але не вагайтесь, Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу, Ми туда самі не втрапим, і підемо в жопу. А ту сраную трубу в жопу запихните И клятым москалям вентьель открутите Хай понюхают воны шо таке свобода Люту ненависть до ных, нашого народу..
Nov: Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту.
Miclem: Дід (Д) розказував як минулого року до нього на город приїхав фірман (Ф) кіньми підгортати картоплю, і бачить що на городі всі рівці з картоплею посаджені, м’яко кажучи, не рівно і каже: -А най го вирве! І як тут шось тепер зробити??? І шо за х*й криворукий такі рівці зробив??? (Д) : -Та Ви, Петре! (Ф): -Аааа! Ну та то сі зробит!
Nov: Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему?! — Ну помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет!
Reshtunn:
Miclem: А чи знає хтось хто справжній патріот України? Ні? Це Луценко. Ось поїхав в Німеччину напередодні дня перемоги і дав пизди німцям)
Gradus: Почув раз Анігдот який розказував Вася, Про кума і глину..... Правда я його добре не памятаю! Вась розкажи його тут!!!
Mateus: то вульгарний анігдот
Lopik: Вот как надо лохів разводити! http://urod.ru/news/14056/
Nov: 9 признаков американца 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Nov: Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Miclem: Всякое авто должно трогаться по разному Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .
Miclem: xxx: Відгадай загадку! yyy: кажи... xxx: По Крпатах лазить на "и" починається і на "и" закінчується yyy: ... xxx: ИБИ ЙОГО МАТЬ ТУРИСТИ!!!! yyy: *ROLF*
полная версия страницы