Форум » Гумор » Анігдот » Ответить
Анігдот
Nov: - Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 All
Miclem: Цитата опитування на сайті "Прешого Національно" каналу http://www.1tv.com.ua/about/1tvnews/07/10/08/15/24.html Прохання ШАНОВНІ ТЕЛЕГЛЯДАЧІ! Національна телекомпанія України звертається до Вас з проханням надати інформацію про якість сигналу Першого Національного телеканалу у вашій місцевості. Бажано вказати, приймаєте Ви нас з ефіру чи з кабельної мережі. Чекаємо на інформацію телефоном, факсом або поштою. Ми вдячні Вам за підтримку! .... відповідь ..... Стас Живу в Германии-сигнал очень слабый!
Miclem: ххх: росіяни -- то росіяни. народилися в Росії, шо поробиш? нормальні люди, живуть собі спокійно і нікого не єбуть ф моск. Москалі -- наглі росіяни , шо, сука, зажерлися і лізуть ф крим. А от кацапи -- це убернашлі москалі, які ше й, блядь, народилися в Україні і вивішують в Криму російські прапори!
Miclem: Дядько з Сибіру приїхав в українське село. Сидить, п’є горілку і каже: — Хто, москалі? Та шоб оні всє здохлі! — А ти шо не москаль? — Я? Та єслі б я бил москальом, я б уже давно сдох! Отак би всі…
Miclem: <laskavy> Кондоліза Райс загрожує РФ міжнародною ізоляцією <masterpiecer> "а тепер заливай їх бетоном, рибко" (с) <laskavy> десь так... :)
Miclem: Кацапи — це неполіткоректно. Правильно — татарослов'яни!
Miclem: Товариш Суркіс! Єфрейтор Мілевський доповідає, що примушування Спартака до миру на їх території пройшло успішно!
Miclem: Російські футболісти, підконтрольні пильному Кремлівському оку, до останнього чекали допомоги 58-ї армії...
Miclem: Добропорядний громадянин повинен бодай на рік вибрати собі пару нових сорочок, раз у два роки - черевики і раз у чотири роки - депутата. На ринку України пропозиція останніх значно перевищує попит, але оптимальне поєднання «ціна-якість» і дотепер трапляється вкрай рідко. Це деякою мірою пов'язано із законодавчою забороною на імпорт депутатів, тому рядові громадяни не можуть собі дозволити ні американського конгресмена, ні англійського лорда. ІНСТРУКЦІЯ 1. Перш ніж зробити свій персональний вибір, обов'язково полапайте депутата. Разом із мандатом він отримає депутатську недоторканість, після чого вже будь-які спроби виборців узяти його руками будуть неадекватно розцінені чинним законодавством. 2. Розмір сідниці депутата не повинен перевищувати розміру крісла в сесійному залі. В іншому разі йому доведеться всі чотири роки простояти біля трибуни, а це витримає далеко не кожен спікер! Але пам'ятайте, що параметри 90-60-90 не є ознакою базової моделі, а лише додатковими опціями. 3. Депутат повинен бути фотогенічним. Буде-який народний обранець ризикує Стати видатним політиком, фізіономію якого років через 30-40 будуть друкувати на гривнях. Ви ж не хочете, щоб ваші онуки користувалися гривнями зі страшною пикою? 4. Оцінюючи розумові здібності депутата, пам'ятайте: для нього найголовніше - уміння читати. Причому те, що написане державною мовою. Недавні дослідження групи методистів початкових класів Новохацапетівської середньої школи переконливо довели, що більшість законів не ухвалювали в першому читанні тому, що більшість депутатів з першого разу були не спроможні зрозуміти зміст тексту. 5. Вибираючи собі депутата, пам'ятайте, що від 70 до 90 відсотків його ККД іде на облаштування власного життя та життя своєї родини. Тому дружин, дітей та близьких родичів у депутата повинно бути якнайменше. Ідеальний варіант - неодружений сирота. 6. Ніщо так не підіймає рейтингу депутата, як довідка про його імпотенцію. Довідка повинна бути завірена незалежними експертами: секретаркою депутата та активістками штабу віком до 60 років. Вдумливий виборець завжди зацікавлений у тому, щоб депутати не розмножувалися. Неконтрольований ріст цієї популяції є смертельно небезпечним для бюджету. 7. Депутат повинен мати смак, колір і запах. Колір. Частіше зустрічаються червоні, зелені, жовто-блакитні, сірі і навіть коричневі екземпляри. Вкрай небажаними є лише блакитний та рожевий кольори. Це особливо стосується старих моделей депутатів ранніх років випуску, котрі можуть мати кілька шарів фарби. Проте це не рятує їх від корозії і корупції. Уникайте старих депутатів. Запах. Депутат пахне грошима тієї структури, яка виводить його на вибори. Отже, найхарактернішими запахами є такі: * нафта і газ (енергетичний комплекс); * буряковий самогон (аграрії); * порох (кримінальні структури); * одеколон «Москва» (російський капітал); * гроші в чистому вигляді (фінансові структури); * відходи металургії і машинобудування (промислова група). Відсутність характерного запаху вказує на іноземний капітал. Смак депутата визначається за його костюмом та краваткою, а також за тим, що він виставляє на стіл журналістам під час прес-конференцій. Тож «самотня» мінеральна вода не минеться безкарно! Депутат не може проявляти прилюдну фригіднicть. У розмовах про нестатки народу, він повинен відразу ж заводитися і ставати мокрим. Від слини і піни в роті, відсутність таких характеристик вказує на брак моделі 9. Справжній депутат зобов'язаний легко і без помітних зусиль входити в довіру. Як циганські ворожки, квартирні шахраї й екстрасенси. Погано «вхідний у довіру» депутат - некондицiя. 10. Експлуатаційні витрати депутата не повинні перевищувати можливості округу. Пам'ятайте про поділ обов'язків: витрати несе округ, а експлуатує мандат - депутат. Уникайте дорогих в обслуговуванні моделей. 11. Депутат може будь-якої хвилини повернутися на свою виборчу територію як губернатор. Тому під час виборів завжди дотримуйтеся політкоректності, щоб потім не потрапити в непросту ситуацію. 12. Депутат не повинен бути відверто розумним і порядним, такий тип у середовищі колег приречений на самотність, швидку та глибоку депресію і як неминучий наслідок - запій. Пам'ятайте: депутати обміну і поверненню не підлягають! Теоретично це можливо, але законодавчо процедура обміну розписана так, що чорт ногу зламає. Домогтися рекламації практично неможливо! Однак відмова від вибору депутата автоматично позбавляє вас права крити матом владу й обурюватися неподобствами, які чиняться.
Reshtunn: ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Reshtunn: Ти-мошеннічєство
Lubko: троха не по-нашому, але актуально: Сын: Папа, а как возникла Вселенная? Папа: Понимаешь сынок, на одной из планет ученые запустили Большой адронный коллайдер, из-за чего произошел Большой взрыв! Вот так и возникла наша Вселенная! И тут раздался взрыв!.. Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Lubko: вебкамера всередині колайдера: http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html
Miclem: з новин: Медведєв дорікнув США в співпраці з «гнилими режимами», що проводять воєнні авантюри. це він, сцуко, самокритично)
Reshtunn: http://durdom.in.ua/site/bulletin/id/409.phtml Словник політичних термінів
Reshtunn: Спостерігав цими вихідними в маршрутці до Львова. В Меденичах заходить двоє місцевих. По розмові розумію, шо 1 курс, їдуть на науку. Розмова: Перший: Шось в себе Сі Плюс Плюс ставив, не працює. Вроді так само всьо робив як з Паскалем - а не працює. Ти не знаєш шо то може бути? Другий: Ні Перший: А ви яку мову вчите? Другий: Англійську Потім почув шо вони вчаться в політеху на Компютерному.
Miclem: Зачот
Nov: - А тепер я пропоную випити за китайських гомосексуалістів! - Куме, а чого ж це ми маємо пити за китайців, тай ще за педерастів? - Тому, що вони жовті, тай ще блакитні!
Miclem: Тіки шо в новинах: 'міліція знайшла в старого діда, інваліда 1 групи, плантацію коноплі. Так як дід неміг сам вирощувати і доглядати її вона шукає тепер помічників і шляхи збуту' Оце добра міліція вирішила помогти старенкому. . .
Miclem: Сьогодні по радіо почув дійсно чьотку фразу...."чергові позачергові вибори"
Nov: Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Reshtunn: Йде мастєр по цеху – дивиться токар додому кублиться: витирає інструмент, складає все, починає прибирати станка… Мастєр підлітає: - Ничипорук, сука, ти куди намиливсь? Бля, саме 17.20! А ти вже на двері дивишся!!! Токар: - Поки поскладаю інструмент, поки приберу станка, поки помию руки, поки передінусь, те й тобі 18.00! Мастєр: - Ніхуя, друже…! Я, бля, починаю збиратись в 18.00!!! Токар: Так хулі тобі збиратись, їбальника закрив і пішов
Miclem: Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Miclem: Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!
Reshtunn: Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: — Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса! Тут з кута озивається сивий дід: — А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!
Norbert: Miclem пишет: Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся! Льогко - висмикую шнур з системника та піднімаю.
Miclem: Norbert пишет: Miclem пишет: quote: Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся! Льогко - висмикую шнур з системника та піднімаю. то рі шення недойстойне справжнього майстра
Norbert: Miclem пишет: то рі шення недойстойне справжнього майстра Достойне, чи ні, але зате воно дієве.
Miclem: Norbert Norbert пишет: Miclem пишет: quote: то рі шення недойстойне справжнього майстра Достойне, чи ні, але зате воно дієве. отак юний скайуокер і став дартом вейдером. Бо не робив зарядку зранку і шукав легких доріг(((.
Lopik: Ось: http://urod.ru/news/11930/
Reshtunn: Я починав багато бізнесів і всі вони азкінчилися провалом. Звичайно інша людина на моєму місці буде себе вважати невдахою. Я признаюсь, себе теж вважав невдахою до тих пір, поки не прочитав книгу Наполеона Хілла "Закон успіху" Тепер я себе вважаю успішною людиною і планую до 40 років заробити свій перший мільйон долларів (за 10 років). (с) Підпреємець
Miclem: http://www.yapfiles.ru/show/6014/a98d7fbad16ad319534d7a863a2d807f.flv.html
Miclem: Казучка для Lopik Одного разу в гондурасі PR манагери сказали президенту що постійна трансляція жопи по тв зробить її популярною. Президент назвав їх дурнями і сказав, що як хотять, то нехай йдуть і показують жопу. Так жопу стали крутити по ТВ. СТала жопа популярною, пішла в політику, скинула царя(президента) і збудувала жопократію. Ніколи не варто недооцінювати жопу. PS щось мені подумалось що доля істини в цій казучці таки є
Lopik: коли приходить жопа - то всі бачуть що прийшла вона ,а не хтось інший. Тож не треба строїти іллюзій коли бачиш те шо бачиш.
Lopik: Котяра задумався о своєй жизні і свойом мєстє в общєствє: http://urod.ru/news/12227/
Rock-n-Roll: Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець. Всі очі вилупили...а батько й каже: -Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так,насуплено та й каже: -Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавижу!
Lopik: Анікдот має дві сторони і по-суті говорить про те ,шо українці ненавидять москалів за те шо ті їх не утримують.
Rock-n-Roll: Їде тьолка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: - Ооо! То тре мінєти! А вона йому: - Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!
Gradus: Львів. Застряг мужик в ліфті. Нажимає кнопку "допомога". Голос з динаміка: "Якщо ви розмовляєте українською - натисніть 1, якщо російською натисніть 2" Мужик натискає 2. Голос з динаміка: "Що, москалику, в ліфті застряг?"
Miclem: Lopik пишет: Котяра задумався о своєй жизні і свойом мєстє в общєствє: http://urod.ru/news/12227/ теж про котів http://berloga.net/view.php?id=26465
Gradus: - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Lopik: Пьянству- бой! (Хай живе трава!) http://urod.ru/news/12295/
Gradus: пятачок убегает от серого волка, тот ему кричит: Свинья, поймаю-в рот вы@бу! Тут пятачок добегает до домика Винни Пуха, стучит. Винни спрашивает: кто там? Пятачок в ответ: Винни, открой, это я-Пятачмок-чмок-чмок-чмок....
Gradus: Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему куря сигарету:"Это куда? В корзинку что-ли."
Miclem: ..где-то в Украине.. ..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами.. ..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил.. ..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"- ..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко.. ..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин- ..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали
Reshtunn: Шо таке Cправжній Ніштяк
Reshtunn: Сидить психіатр у себе в кабінеті - нудьгує...... пацієнти не йдуть. Тут тихенько так прочиняються двері і до нього на карачках заповзає людина, стискуючи щось в зубах, руках і так далі, плюс щось ще волочиться ззаду. Психіатр: - Ой, хто це до нас тут повзе!!! Це, напевно, маленька змійка. Заповзай, змійка, заповзай, маленька, доктор тобі допоможе. Людина негативно махає головою. - а-а-а, це, напевно, черепашка до нас в гості прийшла. Заповзай, черепашка, в крісло і розкажи дядькові докторові, що з тобою сталося... Людина негативно махає головою. - Так хто ж це у нас - напевно, маленький черв'ячок?? - ДОКТОР, ІДІТЬ НА ХУЙ, Я СИСАДМІН, Я ВАМ МЕРЕЖУ ПРОКЛАДАЮ!!
Reshtunn: Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
Reshtunn: Поховайте на Говерлі, мене у барлогу, Поруч мене покладіть Луценка й Балогу. Хай співають наді мною жалісно ”Гринджоли” Прощавай бабо Прасковіє і кохані бджоли! На труну намотайте з помаранчу банта, Хай країна пом'ятає про свого гаранта. На смереці ви повісьте біля мене Юльку, Хай вона на тій смереці років два ся гойда, Щоби люди пам'ятали оце була хвойда! Язиком своїм молола, наче автоматом, Ще й мене ,як мала настрій, часом звала татом. Януковича бики, хай мене пильнують, Бо то кляті гуцулята гаранта роззують. За те, що ми довели усе до розрухи, Буду я лежать в барлозі; Юльку з'їдять мухи. А щоб були шахтарі в Донбасі довольні, Януковича за ноги, хай кинуть до штольні. Хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета, Придавлять,за одно, ще й свого Ахмета. Ще найдіть в якімсь селі, ви гнилого воза, А до дишла прив'яжіть старого Мороза. Хай старий собі гуляє,без всякого сраму, За одно нехай розкаже про нову програму. Ще послухайте сьогодні, ви свого гаранта, Ви зірвіть із Симоненка червоного банта. Бо за ним, якщо іти, „труден путь и долог”, Він такий є комуніст як я геніколог. Далі іще перед смертю, дам таку пораду. Запустіть токсичні гази у Верховну Раду. Щоб усі на віки-вічні,покидьки засохли, І на тих кріслах,прокляті,щоб усі подохли. Цей важкий був старий рік, той буде невтішний. Простіть люди ви мене, всетаки я грішний. І хоч дуже я боюся, тож скажу тихенько, Ви на гак ще зачипіть, ту кляту Вітренко. Ще вам дам таку пораду,але не вагайтесь, Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу, Ми туда самі не втрапим, і підемо в жопу. А ту сраную трубу в жопу запихните И клятым москалям вентьель открутите Хай понюхают воны шо таке свобода Люту ненависть до ных, нашого народу..
Nov: Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту.
Miclem: Дід (Д) розказував як минулого року до нього на город приїхав фірман (Ф) кіньми підгортати картоплю, і бачить що на городі всі рівці з картоплею посаджені, м’яко кажучи, не рівно і каже: -А най го вирве! І як тут шось тепер зробити??? І шо за х*й криворукий такі рівці зробив??? (Д) : -Та Ви, Петре! (Ф): -Аааа! Ну та то сі зробит!
Nov: Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему?! — Ну помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет!
Reshtunn:
Miclem: А чи знає хтось хто справжній патріот України? Ні? Це Луценко. Ось поїхав в Німеччину напередодні дня перемоги і дав пизди німцям)
Gradus: Почув раз Анігдот який розказував Вася, Про кума і глину..... Правда я його добре не памятаю! Вась розкажи його тут!!!
Mateus: то вульгарний анігдот
Lopik: Вот как надо лохів разводити! http://urod.ru/news/14056/
Nov: 9 признаков американца 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Nov: Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Miclem: Всякое авто должно трогаться по разному Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .
Miclem: xxx: Відгадай загадку! yyy: кажи... xxx: По Крпатах лазить на "и" починається і на "и" закінчується yyy: ... xxx: ИБИ ЙОГО МАТЬ ТУРИСТИ!!!! yyy: *ROLF*
Miclem: Ой скажітьже люди добрі - Всі, хто мене чує: Чи то правда, що в країні Лиш ВОНА працює? Може правда, може брешуть, Чи просто пліткують: «Вся країна байдикує, А вона працює». А хто в цьому сумнівався Хай ся не дивує - Бо на кожнім стовпі пише Що вона працює. А хто цьому не повірив Потім пошкодує. Бо як прийде - всім покаже… Як вона працює. Люди добрі, дайте раду, Хто і як міркує: Можна всім не працювати, Як вона працює? Те що долар подорожчав - Хай вас не турбує. Бо нащо вам ті доляри Як вона працює. Усім людям зробить добре - Гривень надрукує, Та й роздасть усім по «тищі» Бо вона працює. А що сонце в небі світить Чи вітер бушує. То усьо її робота То вона працює. Нас вона як мама рідна Поїть і годує, Можна всім байдикувати - Хай вона працює. То ж хай п’ється горілочка І пиво смакує. Нам тепер усе до сраки Хай собі працює
полная версия страницы