Форум » Гумор » Анігдот » Ответить
Анігдот
Nov: - Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 All
Miclem: Цитата опитування на сайті "Прешого Національно" каналу http://www.1tv.com.ua/about/1tvnews/07/10/08/15/24.html Прохання ШАНОВНІ ТЕЛЕГЛЯДАЧІ! Національна телекомпанія України звертається до Вас з проханням надати інформацію про якість сигналу Першого Національного телеканалу у вашій місцевості. Бажано вказати, приймаєте Ви нас з ефіру чи з кабельної мережі. Чекаємо на інформацію телефоном, факсом або поштою. Ми вдячні Вам за підтримку! .... відповідь ..... Стас Живу в Германии-сигнал очень слабый!
Miclem: ххх: росіяни -- то росіяни. народилися в Росії, шо поробиш? нормальні люди, живуть собі спокійно і нікого не єбуть ф моск. Москалі -- наглі росіяни , шо, сука, зажерлися і лізуть ф крим. А от кацапи -- це убернашлі москалі, які ше й, блядь, народилися в Україні і вивішують в Криму російські прапори!
Miclem: Дядько з Сибіру приїхав в українське село. Сидить, п’є горілку і каже: — Хто, москалі? Та шоб оні всє здохлі! — А ти шо не москаль? — Я? Та єслі б я бил москальом, я б уже давно сдох! Отак би всі…
Miclem: <laskavy> Кондоліза Райс загрожує РФ міжнародною ізоляцією <masterpiecer> "а тепер заливай їх бетоном, рибко" (с) <laskavy> десь так... :)
Miclem: Кацапи — це неполіткоректно. Правильно — татарослов'яни!
Miclem: Товариш Суркіс! Єфрейтор Мілевський доповідає, що примушування Спартака до миру на їх території пройшло успішно!
Miclem: Російські футболісти, підконтрольні пильному Кремлівському оку, до останнього чекали допомоги 58-ї армії...
Miclem: Добропорядний громадянин повинен бодай на рік вибрати собі пару нових сорочок, раз у два роки - черевики і раз у чотири роки - депутата. На ринку України пропозиція останніх значно перевищує попит, але оптимальне поєднання «ціна-якість» і дотепер трапляється вкрай рідко. Це деякою мірою пов'язано із законодавчою забороною на імпорт депутатів, тому рядові громадяни не можуть собі дозволити ні американського конгресмена, ні англійського лорда. ІНСТРУКЦІЯ 1. Перш ніж зробити свій персональний вибір, обов'язково полапайте депутата. Разом із мандатом він отримає депутатську недоторканість, після чого вже будь-які спроби виборців узяти його руками будуть неадекватно розцінені чинним законодавством. 2. Розмір сідниці депутата не повинен перевищувати розміру крісла в сесійному залі. В іншому разі йому доведеться всі чотири роки простояти біля трибуни, а це витримає далеко не кожен спікер! Але пам'ятайте, що параметри 90-60-90 не є ознакою базової моделі, а лише додатковими опціями. 3. Депутат повинен бути фотогенічним. Буде-який народний обранець ризикує Стати видатним політиком, фізіономію якого років через 30-40 будуть друкувати на гривнях. Ви ж не хочете, щоб ваші онуки користувалися гривнями зі страшною пикою? 4. Оцінюючи розумові здібності депутата, пам'ятайте: для нього найголовніше - уміння читати. Причому те, що написане державною мовою. Недавні дослідження групи методистів початкових класів Новохацапетівської середньої школи переконливо довели, що більшість законів не ухвалювали в першому читанні тому, що більшість депутатів з першого разу були не спроможні зрозуміти зміст тексту. 5. Вибираючи собі депутата, пам'ятайте, що від 70 до 90 відсотків його ККД іде на облаштування власного життя та життя своєї родини. Тому дружин, дітей та близьких родичів у депутата повинно бути якнайменше. Ідеальний варіант - неодружений сирота. 6. Ніщо так не підіймає рейтингу депутата, як довідка про його імпотенцію. Довідка повинна бути завірена незалежними експертами: секретаркою депутата та активістками штабу віком до 60 років. Вдумливий виборець завжди зацікавлений у тому, щоб депутати не розмножувалися. Неконтрольований ріст цієї популяції є смертельно небезпечним для бюджету. 7. Депутат повинен мати смак, колір і запах. Колір. Частіше зустрічаються червоні, зелені, жовто-блакитні, сірі і навіть коричневі екземпляри. Вкрай небажаними є лише блакитний та рожевий кольори. Це особливо стосується старих моделей депутатів ранніх років випуску, котрі можуть мати кілька шарів фарби. Проте це не рятує їх від корозії і корупції. Уникайте старих депутатів. Запах. Депутат пахне грошима тієї структури, яка виводить його на вибори. Отже, найхарактернішими запахами є такі: * нафта і газ (енергетичний комплекс); * буряковий самогон (аграрії); * порох (кримінальні структури); * одеколон «Москва» (російський капітал); * гроші в чистому вигляді (фінансові структури); * відходи металургії і машинобудування (промислова група). Відсутність характерного запаху вказує на іноземний капітал. Смак депутата визначається за його костюмом та краваткою, а також за тим, що він виставляє на стіл журналістам під час прес-конференцій. Тож «самотня» мінеральна вода не минеться безкарно! Депутат не може проявляти прилюдну фригіднicть. У розмовах про нестатки народу, він повинен відразу ж заводитися і ставати мокрим. Від слини і піни в роті, відсутність таких характеристик вказує на брак моделі 9. Справжній депутат зобов'язаний легко і без помітних зусиль входити в довіру. Як циганські ворожки, квартирні шахраї й екстрасенси. Погано «вхідний у довіру» депутат - некондицiя. 10. Експлуатаційні витрати депутата не повинні перевищувати можливості округу. Пам'ятайте про поділ обов'язків: витрати несе округ, а експлуатує мандат - депутат. Уникайте дорогих в обслуговуванні моделей. 11. Депутат може будь-якої хвилини повернутися на свою виборчу територію як губернатор. Тому під час виборів завжди дотримуйтеся політкоректності, щоб потім не потрапити в непросту ситуацію. 12. Депутат не повинен бути відверто розумним і порядним, такий тип у середовищі колег приречений на самотність, швидку та глибоку депресію і як неминучий наслідок - запій. Пам'ятайте: депутати обміну і поверненню не підлягають! Теоретично це можливо, але законодавчо процедура обміну розписана так, що чорт ногу зламає. Домогтися рекламації практично неможливо! Однак відмова від вибору депутата автоматично позбавляє вас права крити матом владу й обурюватися неподобствами, які чиняться.
Reshtunn: ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Reshtunn: Ти-мошеннічєство
Lubko: троха не по-нашому, але актуально: Сын: Папа, а как возникла Вселенная? Папа: Понимаешь сынок, на одной из планет ученые запустили Большой адронный коллайдер, из-за чего произошел Большой взрыв! Вот так и возникла наша Вселенная! И тут раздался взрыв!.. Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Lubko: вебкамера всередині колайдера: http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html
Miclem: з новин: Медведєв дорікнув США в співпраці з «гнилими режимами», що проводять воєнні авантюри. це він, сцуко, самокритично)
Reshtunn: http://durdom.in.ua/site/bulletin/id/409.phtml Словник політичних термінів
Reshtunn: Спостерігав цими вихідними в маршрутці до Львова. В Меденичах заходить двоє місцевих. По розмові розумію, шо 1 курс, їдуть на науку. Розмова: Перший: Шось в себе Сі Плюс Плюс ставив, не працює. Вроді так само всьо робив як з Паскалем - а не працює. Ти не знаєш шо то може бути? Другий: Ні Перший: А ви яку мову вчите? Другий: Англійську Потім почув шо вони вчаться в політеху на Компютерному.
Miclem: Зачот
Nov: - А тепер я пропоную випити за китайських гомосексуалістів! - Куме, а чого ж це ми маємо пити за китайців, тай ще за педерастів? - Тому, що вони жовті, тай ще блакитні!
Miclem: Тіки шо в новинах: 'міліція знайшла в старого діда, інваліда 1 групи, плантацію коноплі. Так як дід неміг сам вирощувати і доглядати її вона шукає тепер помічників і шляхи збуту' Оце добра міліція вирішила помогти старенкому. . .
Miclem: Сьогодні по радіо почув дійсно чьотку фразу...."чергові позачергові вибори"
Nov: Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
полная версия страницы